Svi ponekada imamo i lepe i ružne emocije. Kada smo srećni često taj osećaj delimo sa najbližim osobama. A kada smo tužni, uplašeni, depresivni, besni, povlačimo se u sebe i taj osećaj ne delimo ni sa kim. Potreban nam je savet ili mišljenje nekoga ko je stručan da nam pomogne ali se ne usuđujemo ikoga da pitamo. Razlog znamo samo mi. Od danas na našem sajtu imate mogućnost da uz najveću diskreciju - uz šifru, postavite pitanje stručnjaku psihologu- psihoterapeutu i da pročitate odgovor. Koristeći šifru zadržavate potpuno pravo na diskreciju a stručan odgovor dobijete na našem sajtu u roku od 48h.



Da li vi licno smatrate da je sramota otici kod psihologa?

DA
NE
NEODLUCAN/NA


Rezultati

Ukupno: 2707
Juče: 401

Danas: 239


 

Psihologija i psihoterapija se bavi poboljšanjem kvaliteta života zdravih ljudi kao i tretmanom ljudi kod kojih postoji neka vrsta patoloških promena.


PSIHOLOG RADMILA GRUJIČIĆ
psihopomoc2012@yahoo.com

Pratite nas na Facebook-u

Psiho centar Psihomedica
https://psiho-centar-psihomedica.business.site/


Datum: Tue 01/20/09 4:59AM
Sifra: 221180


Pitanje Psihologu: Postovana,
imam jednu dilemu, mislim da sam zaljubljena u osobu istog pola I ne znam da li to treba da joj kazem. Radila sam dve godine u jednoj firmi gde mi je ona bila nadredjeni I sve vreme sam se borila sa tim osecanjem. Ja s am poprilicno povucena a u njenom prisustvu sam bila jos povucenija. Nisam mogla nikako da se opustim cak sam imala jedan kontra osecaj, a to je da kada mi pridje ja zelim da se skloni sto pre, izbegavala sam njen pogled a u stvari sam sve vreme zelela suprotno. Sve to u kombinaciji sa poslom postalo je poprilicno tesko tako da sam morala da dam otkaz I sada imam jos jedan dodatni problem. U nekim trenucima mislila sam I da se ja njoj svidjam zbog direktnog pogleda koji je trajao duze nego sa drugim ljudima, neka nacrtana srca koja su se nalazila na pocetku poruka, njeno zamuckivanje koje nisam primetila kad prica sa drugima I jos nekih sitnica koje sam mozda pogresno protumacila. Mozda je ona videla u mom pogledu, iako sam pokusavala da sakrijem, da mi se svidja pa je to sve bila nekakva reakcija. Desavalo se da I ja sa njene strane osetim netrpeljivost isto ono sto sam osecala prema njoj u odredjeim stuacijama. Sve mi je to zbunjujuce I sada kada ne radim ja I dalje mislim na nju I sa jedne strane zelim da joj kazem to sto osecam cisto zbog saznanja da postoji neko ko je voli a mozda to sve I nije tako pametno. Imam 28 I nikad nisam bila u vezi, ne mogu da kazem da me muskarci ne privlace ali u ovom trenutku me privlaci zena I to mi je nakako cudno a I plasi me. Pomagajte!

SIFRA-> 221180

Postovana, nadam se da nisu vasa osecanja bila razlog za otkaz. Posao i ljubav ne treba mesati. Svakome je potrebno i jedno i drugo. Da li treba da kazete sta osecate, to zavisi od toga sta biste vi zelieli nakon toga. Ne znam da li ste imali nekakvu komunikaciju dok ste bili na psolu sa njom i da li ste pokusali da razvojete odnos i na stvari van posla, da se privatno druzite? Pre nego sto se odlucite da nekome priznate svoja osecanja dobro bi bilo da proverite sta ta osoba oseca prema vama i to tako sto u nekim neformalnim situacijama probate da se zblizite ili druzite van posla i nakon toga ce se stvari i same od sebe desavati. Odnos je uvek uzajaman. Taklo mozete i sada da je pozovete na izlazak pa cete i sami videti kako stavri budu tekle. Razmilite sta cete i vi sa tim ako i kod nje postoje ista isecanja. Ako je to ono sto vi zelite - samo napred!
Homoseksualna osecanja nisu bolest niti su stvar izbora! To su osecanja jednaka kao osecanja svih drugih ljudi (heteroseksualna) i potpuno su spontana. Ne stidite ih se samo se cuvajte od predrasuda.



Datum: Sat 01/17/09 1:32PM
Sifra: Sasa71


Pitanje Psihologu: Postovani, da Vam izlozimo nas problem.
Naime, imamo kcerku koja ima 12 godina i 3 meseca. U poslednje vreme nasa kcerka uvece kad legne u krevet sama, nikako ne moze da zaspi. Stekli smo utisak da nam ne govori bas punu istinu, ali po njenim recima ona ne moze da zaspi zato sto se plasi duhova, vampira i sl.Nismo sigurni dali je to istina, ali je istina da ona kad treba da legne sama, pocne da gricka nokte, odugovlaci i sva se unervozi. Kad legne obicno joj srce jako lupa, okrece se u krevetu po 2 sata, ustaje u wc na svakih 15 minuta i obicno se sve zavrsava njenim placem. Nekad zato sto se ona iznervira, a na zalost nekad i zato sto mi roditelji izgubimo strpljenje pa se izgalamimo na nju.
S druge strane, ona vrlo cesto spava s bakom, i tada je sve apsolutno u redu. Iako ni tada nece da legne sama.Mi zivimo u kuci i oko kuce je mracno, ali u istim takvim uslovima je i nas 8-godisnji sin koji apsolutno nema nikakve probleme.
Ana(kcerka) je vrlo inteligentna devojcica ali u isto vreme jako jako emotivna i na sve sto izaziva emocije ona reaguje. Takodje, od najmladjih dana je jako vezana za nas i nikad nije htela da se odvaja od nas, odlazi kod rodbine, sa skolom na rekreativne i sl.
Prosle godine je bila u Grckoj sa folklorom i tada je vrlo cesto prvih dana zvala mamu,plakala, ali je izdrzala i po povratku rekla da joj je bilo divno.
To bi ukratko bilo ono sto sad mozemo da se setimo.
Molim Vas da nam date savet kako mi kao roditelji da se postavimo ? Dali postoji mogucnost da ona resi problem bez strucne, a uz nasu pomoc ? Mi smo joj predlagali da odemo kod skolskog psihologa, ali ona je uvek odbijala takvu mogucnost.
Pokusali smo na sve nama poznate nacine, pokusali bezbroj puta kroz razgovor da dodjemo do istine i odgovora, ali ocito sa slabim uspehom. Nekad bi i burno reagovali i izgalamili se na nju, ali naravno to je zavrsavalo samo sa jos vecim problemom.
Unapred hvala na odgovoru i srdacan pozdrav, Sasa i Maja

SIFRA-> Sasa71

Postovani, vasa cerka je emotivnija i osetljivija, takve je prirode. Nemojte je siliti da radi stvari na silu. Pitajte je sta zeli da bi bila mirna i zadovoljna. Ako trazi drustvo u sobi za spavanje- omogucite joj to. Vrlo brzo ce sama prevazici problem razvojem i sama ce izaci iz takve situacije. To sto je jedno dete nekakvo a drugo nije ne znaci apsolutno nista posebno. Svako od nas je specifican i neponovljiv.Preterana osetljivost se nasledjuje. Izbegavajte maskimalno da je plasite i zastrasujete. Neka ne gleda filmove koje je plase , obajsnite joj da su oni pravljeni za one manje osetljive a da postoje filmovi koji prijaju njoj i neka gleda samo njih. Takodje neka cita samo ono sto njoj prija.
Nase glave nisu kante za djubre pa da u njih srucimo sve i svasta sto nam drugi serviraju!
Uvek sam se pitala sta ljudi vide u pojedninim dnevnim novinama ( K....) koje samo pisu o najvecim nesrecama pa ih redovno citaju. Da li se time tese da njihova nesreca nije najveca?...
Postepeno je hrabrite i jacajte, samo postepeno. Podsecajte je na ono sto nekada nije smela a sada sme, osvestite joj to da raste i da sada uvidja stvari na zreliji nacin. Ispricajte joj kako ste se i vi nekada neceg glupog plasili a onda ste shvatili koliko i zasto je to glupo pa ste prestali da se plasite. te price su vrlo korisne.
Znate u osnovi takvih strahova cesto je razlog (ne kazem da je i kod vas isti slucaj) sto odrasli i /ili vrsnjaci prave najvecu gresku sto na strahu grade postovanje i autoritet. Zastrasivanje je samo znak nedostatka mudrijih i efikasnijih, zrelijih nacina da se na adekvatan nacin uspostavi kontakt sa detetom. Umesto da se posavetuju sta u takvim situacijama kada se osete roditelji nemocni oni pribegavaju zastrasivanjima sto ima samo lose posledice po psihicku stabilnost deteta.

Datum: Tue 01/13/09 4:02AM
Sifra: Elena


Pitanje Psihologu: Text: Postovana, volela bih da dobijem odgovor na svoj problem, samo ukoliko postoji mogucsnost da on ne bude objavljen.

SIFRA-> Elena

Elena, nisam razumela da li zelite da ne objavim vase pitanje ili i pitanje i moj odgovor. Ukoliko zelite da vam prosledim odgovor bez objavljivanja javite mi se sa istom sifrom na mail adresu
Mail je : psihopomoc2007@yahoo.com ap bih vam odgovor poslala na mail.

Datum: Wed 01/7/09 1:55PM
Sifra: Pomoc


Pitanje Psihologu: Text: Psihologu ja vas molim za pomoc jer ovu dilemu sama ne mogu resiti. Imam 43 godine, udata sam. Zivim u zajednici sa svekrvom, suprugom i povremeno tj. vikendom dolazi sin iz prvog braka od mog supruga.Ja i suprug nemamo zajednicke dece, a u braku smo 5 godina.Moj problem je dete koje suprug ima. Prve godine sam tolerisala da bi se dete priviklo na mene i ja na njega. Naredne godine sam opet gledala kroz prste racunajuci jos je mali neka ga. On sada ide u 5 razred i shvatite da je nemoguc. Hoce da jede samo ono sto on hoce, za razliku sto kod majke jede ono sto mora. Nece nigde da ide, nece da slusa, samo se dere i galami kroz kucu. Ukoliko ga izgrdimo on preti da vise nece da dolazi kod nas i ucenjuje nas.
Verujte mi, a shvatite me kako god hocete ja vise ne mogu da ga trpim, cak mi se ponekad cini da pocinjem da ga mrzim. Namcor je na majku, ne da se voleti. Jedino sto je dobar djak. Ali zivot se ne zasniva samo na skoli, vec i na drugim manirima koji se ponesu od kuce. A sta on da ponese od kuce!!!!!!Od majke ne moze nista da nauci, a kada je kod nas sem racunara nista ga drugo ne zanima.
Verujte mi da razmisljam da predloszim suprugu da on vise ne dolazi kod nas neka se njih dvojica vidjaju u gradu, jer to je ne izdrzljivo. Ja volim decu, ali smatram da treba da slusaju, da budu dobri, da se igramo, da idemo na pizzu, itd.ne mogu sve pravdati time sto su mu roditelji razvedeni i sto je on u pubertetu. Kada dodjemo sa posla kuca je u haosu, puna dece, sve rastureno...
Jednostavno sa njim ne mozes nista da se dogovoris. Ponekad se dogovorimo sta cemo i kako medjutim on to sve brzo zaboravi. Zaboravi da raspremi krevet kada ustane, ali zato ne zaboravi da ode u prodavnicu da kupi cokoladu, on samo zahteva, on samo trazi, samo place, dere se...divlja.
Trenutno je kod nas jer je zimski raspust....kuca lici na pakao...sta je bolja varijanta ili ja da se odselim ili njega da oteram jer ovako vise ne moze. Ja necu da mu popustim u njegovim glupostima i neposlusnosti a on nece da slusa. Ne znam kako cete ovo shvatiti ali verujte mi na rec da je veoma tesko biti sa takvim detetom.

Sifra-> Pomoc

Postovana, sigurna sam da vam nije lako i da vise ni sami ne znate sta i kako. Ima nekoliko stavri koje bih zelela da vam kazem. Obzirom da zivite u zajednici slobodno ukljucite pored oca i baku i deku u vaspitavanje deteta. Neka oni budu aktivniji dok ste vi na poslu. Zatim, vaspitanje dece je najodgovorniji i najtezi zadatak koji roditelji imaju. Posebno ako roditelji imaju razlicite arsine u vaspitavanju. Tada je i deci teze da shvate sta se od njih ocekuje a naravno, deca tada i koriste , manipulisu, razlicita ocekivanja roditelja u skladu sa svojim trenutnim potrebama. Nemamo prava da se na njih ljutimo jer se i mi (odrasli) u svakodnevnom zivotu cesto rukovodimo trenutnim interesima i principima kako nam je lakse, pa stoga zasto ne bi to radila i deca koja su mnogo manje zrela i svesna nego odrasli ljudi. Ipak, neka pravila moraju da postoje i da se postuju u svakoj kuci. Kakva ce pravila biti i koliko ce ih biti zavisi od ukucana i atmosfere. Pravial se donose dogovorom da i deca ucestvuju u njima. Deci sa puno paznje, ljubavi , razumevanja treba objasniti potrebu da pravila postoje i da ih svi mi postujemo. Deca se tek uce da postuju pravila ( mnogi se tome ne nauce ni u odraslom dobu). Da imate i svoje dete, sigurno bi i ono krsilo dogovor i nekada radilo neke nedozvoljne stvari. I tada bi morali da brinete kako cete i sta cete. Uvek se rukovodite interesom deteta! Sve sto radimo u vezi sa decom mora biti u skladu sa ineteresom i razvojnim potrebama deteta.Odrasli vaspitanjem direktno uticu na dusevni razvoj dece. Ponekada deca misle da ako ih neko voli on ce tolersati njihove nestasluke. Ne toleranciju dozivljavaju kao grubo odbacivanje. To dete se vec verovatno, smatra na pola odbacenim, moguce da je njegovo ponasanje bunt prema razvodu, njegovoj sudbini da ne raste sa oba svoja roditelja kao vecina njegovih vrsnjaka. Moguce je da misli da kada ono vec placa cenu razvoda da je posteno i da u necemu dobije. Ali, naravno mora da postoje granice kao i dogovorene kazne ukoliko se granice ne postuju. I mi imamo takva pravila u zivotu. Ako ne odemo na posao nece biti ni plate. Svi snosimo neku odgovornost. Ako kaznjavate dete neka kaznu izrekne otac a ne vi. Ako ste vi povredjeni recite da cete o tome razgovarati sa njegovim ocem i da cete u dogovoru s anjim videti sta cete. Uvek objasnite detetu sta vas ustvari pogadja u njegovom ponasanju ili nestaslucima. Zasto ih dizivljavate tako. Sta vas u stvari vredja. Sve sto mislite o njegovoj majci ostavite po strani kada mislite o detetu. Gledajte samo dete i obracajte se samo i iskljucivo njemu.Svaka kazna treba da je primerena decijem uzrastu, da je jasna ( da dete tacno razume za sta je kaznjeno i sta se od njega na dalje ocekuje) i da je vremenski ogranicena. Ukoliko dete razume sta se od njega ocekuje moze se kazna i smanjiti ili ukinuti i detetu se uvek daje sansa da popravi svoje ponasanje. Ako ga ne popravlja sa njim se razgovora kako bi se otkrili razlozi za takvo ponasanje. Nista se ne desava slucajno. I dete je covek u malom. Ima jednake potrebe kao svi mi i za postovanjem i za ljubavlju, i za pripadanjem, komunikacijom, zastitom, podrskom..
U odnosu na vase zahteve budite tolerantni, flksibilni, setite se vasih nestasluka. Uvek imajte na umu da je to dete. Ali, naravno zahtevi i granice, ponavljam mora da postoje. Vi se sklanjajte a isturite baku i deku i supruga da vaspitavaju svoje dete.

Datum: Wed 01/7/09 8:20AM
Sifra: Ninax


Pitanje Psihologu: Text:
Dobar dan!
Prvo hocu da vam pozelim sve najbolje u Novoj Godini i da vam kazem HVALA VAM STO POSTOJITE!

Ja vam se javljam prvi put, ali sam zato procitala sva pisma i odgovore koji su objavljeni na vasem sajtu. Pokusacu da budem sto preciznija i sazetija: Imam 34 god. i u vrlo sam sretnoj vezi sa covekom(38) koji je prosto receno divan u svakom pogledu (ne preterujem) pozrtvovan, odgovoran, vredan, pozitivan, vecito nasmejan, jedan emocionalno zdrav muskarac sa kojim imam totalno iskren odnos i sa kojim bukvalno o svemu mogu da razgovaram, mnogo se volimo i postujemo, zajedno smo 2.5 god a zivimo zajedno 1.5god. Uglavnom, sve stima, nasli smo se maximalno. Ali─╕Uvek neko ali. Evo o cemu se radi: iza sebe ima jedan brak, tacnije kada smo se nas dvoje upoznali jos je bio u braku ali je prve nedelje naseg zabavljanja odmah zatrazio razvod.(ja sam mu posluzila kao ─odskocna daska─²) Zasto? Zato sto je 12 god bio s osobom(34) koja je jedno pakosno stvorenje ciji je jedini smisao i svrha postojanja da seje zlobu i truje svakog kod koga dobije priliku, ali sve to ne bi bilo tako dramaticno da nemaju zajednicko dete ─⌠ cerku od 14god koja zivi sa majkom jer je po odluci suda dobilla starateljstvo nad njom, za cega po mom misljenju uopste nije sposobna niti ju dete interesuje u smislu drugom osim da najstrasnije manipulise njome. Dakle, zloupotrebi sve sto se moze, ono sto je dobro ─⌠ to je lose, neprestano kinji i omalovazava sve oko sebe a pogotovo svog bivseg supruga(koji joj inace nikada nije ni bio dobar, naravno), dete je maximalno okrenula protiv njega iako sve obaveze oko deteta ispunjava on, placa alimentaciju 4500din a obicno da jos dvaput toliko(imamo sopstveni biznis ali nismo rokfeleri, bavimo se trgovinom koja je veoma nepouzdana) i sve ostalo jer MAMA NIKAD NEMA PARA KAD DETETU NESTO TREBA,(npr. dete je trebalo da ide na ekskurziju na sta je mama odmah rekla JA TI SIGURNO NECU TO PLATITI?!) kad bilo sta treba za dete samo vice ENO TI TATA ali istovremeno sve omalovazava, a i cerka se naravno ponasa isto kao i ona. Postavljaju se prema njemu kao da je najgori covek na svetu koji se nikada nije brinuo za njih. A cinjenice su sledece: od samog detetovog rodjenja on se brinuo o njoj, hranio je, presvlacio dok je vajna mama izlazila u grad i trosila njegove pare, inace za 12 god. braka ona nikada nije radila,( a bitno je da sad vice kako je ona sve radila i starala se o detetu sve vreme- daje sebi znacaj koji nema u stvarnosti, laze i maze) a bili su podstanari sve vreme, sve obaveze je izvrsavao moj dragi, imali su para(vise nego mi sad) jer je on onda radio kao lud, uglavnom to svi znaju koji ih poznaju . Nikada mu nista nije pomogla, naprotiv, jos mu je i odmogla. No, svejedno, sada stvari stoje ovako: cerki je totalno isprala mozak, mala uopste nema svoj karakter, kao pise poruke tati preko mobilnog a mama joj sve suflira sa samo jednim ciljem: da se izivljava bar na njemu jer nema na kome drugom vise posto su joj svi okrenuli ledja jer je odvratna koliko je teska. Moj jadan dragi je pokusavao i pokusavao i pokusavao sa cerkom lepo, upljuvao se od objasnjavanja u nadi da ce joj nesto uci u glavu, medjutim on izgleda nema nikakav autoritet, jer mala nista ne usvaja od njega a i svesni smo oboje sa kime dete zivi─╕Uglavnom, njegova bivsa je nezrela, neodgovorna, i jako negativna osoba(divno se uklapa u definiciju o psihopatama) od koje svi zaziru a detetu mislim da je vec nanela nepopravljivu stetu, mala pati od tikova, lenja je , nezainteresovana, i jedino sto zna to je da bude bezobrazna i neodgovorna za svoje postupke isto kao i njena mama. Zajedno znaju da zaje*avaju tatu, ali zato kad nesto treba nema kome da se obrati jer jedino u njega moze da se pouzda, a istovremeno mu govori kako on laze, mislim SVE NAOPAKO! Njegova bivsa prosto projektuje na njega sve ono sto je ona, od svake sitnice napravi ogroman problem itd. da ne duzim vise, sigurna sam da imate million ovakvih primera u svojoj praksi. Moje pitanje je: moze li moj dragi da ucini nesto kako bi pomogao detetu sada u ovoj situaciji? Bio je vec u situaciji da se obratio socijalnom radniku za pomoc a ovaj je poceo da mu prebacuje da je o tome trebao da misli ranije i da je pogresio sto je trpeo sva ta sra*a. Moj dragi jako dobro zna da je trpeo to sve samo zbog deteta(kao i toliki drugi ljudi u nadi da ce im zivot onda biti bolji, ali se to ne desava), da je dao sve pogresnoj osobi koja nikada nije znala niti ce znati da ceni to sto ima i koja i dve godine nakon razvoda pokusava da ga natera da joj da pare ne shvatajuci da je on duzan samo da se stara o detetu a ne i o njenim nezajazljivim apetitima(da li sam spomenula da joj para nikad nije bilo dosta? I kad su ziveli u braku morala je sirota jos da ga potkrada neki put i pred drustvom). Ja licno sam osoba koja voli da resava probleme i koja ih nikada nije gurala pod tepih jer sam svesna da se time nista ne resava, nego naprotiv, problemi vremenom samo narastu. Uglavnom, moze li se uraditi nekakav pozitivan pomak u ovim totalno poremecenim odnosima? Ovo sve sam vam napisala uz muzevljev blagoslov jer on vise stvarno ne zna sta da radi,a da bude djubre e to ne zna. Otici ce u socijalnu sluzbu, ali to mu nista ne garantuje,ja opet insistiram na psihologu obavezno jer ovo je strasno, oboje smo jako zabrinuti za mentalno zdravlje deteta. A meni je alarmantno i to sto mala u ovim godinama ne pokusava da se otrgne, tacnije, prosle godine je imala jednu epizodu kada je krenula da pakuje stvari da se doseli kod nas, ali posle toga ju je mama nekako ─slomila─² I da napomenem jos da mala zivi u zajednici sa mamom, njenim roditeljima i bratom i svi su problematicni, strasno! Pomozite nam nekim savetom, najlepse vas molimo! I izvinite na ovako dugom pismu, a napisala sam samo jedan delic─╕ Puno pozdrava!
SIFRA-> Ninax

Postovana,
Hvala vam na cestitkama i pohvalama i ja vama zelim sve najbolje u Novoj 2009 godini.
Sto se tice odgovora misljenja sam da mogucnosti vaseg supruga u datim okolnostima jesu limitirane ali naravno da postoje.
U odnosima sa suprugom, da bi manipulacije sveo na minimum, neka se do detalja drzi dogovora svojih obaveza postignutih na sudu. A sve van toga neka u dogovoru sa detetom radi. Vidim da ste nakupili ozlojedjenosti u odnosu na bivsu suprugu, ali ona takva kakva je jeste njegova bivsa supruga koju je on ozenio i sa kojom ima dete. Iz toga ide obaveza da zadrzi minimum dobre komunikacije, radi deteta.Uticaj koji majka ima sada na dete jeste veliki ali vremenom ce sama devojcica poceti da uvidja ko je kakav i da svoj odnos prema roditeljima bazira na sostvenim iskusvtima.Tada ce sve manipulacije i losi uticaji majke da se okrenu protiv nje kao bumerang. Zato preporucujem da se vas suprug naoruza strpljenjem i razumevanjem, za sada. Nista drugo mu (vam) vise nije potrebno. Vreme radi za njega.
Neverovatno je koliko razvod isprovocira sebicnost roditelja, da skoro uopste ne vide interes deteta da zadrzi sliku oba roditelja kao dobrih osoba u cilju svog daljeg stabilnog razvoja licnosti, u potrebi za ličnom osvetom.


<<>>
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ] [ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ] [ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ] [ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ] [ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ] [ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ] [ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ] [ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ] [ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ] [ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ] [ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ] [ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ] [ 100 ] [ 101 ] [ 102 ] [ 103 ] [ 104 ] [ 105 ] [ 106 ] [ 107 ] [ 108 ] [ 109 ] [ 110 ] [ 111 ] [ 112 ] [ 113 ] [ 114 ] [ 115 ] [ 116 ] [ 117 ] [ 118 ] [ 119 ] [ 120 ] [ 121 ] [ 122 ] [ 123 ] [ 124 ] [ 125 ] [ 126 ] [ 127 ] [ 128 ] [ 129 ] [ 130 ] [ 131 ] [ 132 ] [ 133 ] [ 134 ] [ 135 ] [ 136 ] [ 137 ] [ 138 ] [ 139 ] [ 140 ] [ 141 ] [ 142 ] [ 143 ] [ 144 ] [ 145 ] [ 146 ] [ 147 ] [ 148 ] [ 149 ] [ 150 ] [ 151 ] [ 152 ] [ 153 ] [ 154 ] [ 155 ] [ 156 ] [ 157 ] [ 158 ] [ 159 ] [ 160 ] [ 161 ] [ 162 ] [ 163 ] [ 164 ] [ 165 ] [ 166 ] [ 167 ] [ 168 ] [ 169 ] [ 170 ] [ 171 ] [ 172 ] [ 173 ] [ 174 ] [ 175 ] [ 176 ]




Sva prava Zadržana Agencija 'Autentik'